1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

У хорошей жены муж всегда

У хороших жен мужья не спиваются

И вы знаете, я специалист с большим опытом работы с химически зависимыми людьми, с этим согласна.

У хороших жен муж либо не спивается, либо он перестает быть ее мужем. Она покидает его, не соглашаясь даже косвенно, участвовать в физической и моральной деградации, когда то любимого человека.

А не спивается он, потому что у них выстроены так отношения, что никакой нужды в том, чтобы спиваться, у него нет. Потому что алкоголь, всегда участник и средство для регулирования отношений любого зависимого человека. И когда в отношениях – проблемы, то алкоголь помогает их нивелировать. Поэтому, и существует у всех жен пьющих мужей страх : «Вот я его брошу, а он найдет себе другую, и с ней пить перестанет, будет хорошим мужем, а я останусь в обидном одиночестве». И так бывает случается. Правда, когда мужчина уже не хронический алкоголик, а просто сильно пьющий человек. Но бывает, что уйдя от одной жены пьющим, мужчина встретив другую пить перестает, а у первой и новый, непьющий ранее мужчина, пить начинает.

Есть несколько выраженных схем семейных взаимоотношений, которые описываются исследователями созависимости, которые способствуют и поддерживают зависимое поведение.

Начнем с того, что ни одна здоровая женщина никогда не сможет находиться со своим любимым мужчиной в «слиянии». А именно этот способ восприятия другого, и является основой всех типов созависимых отношений. Что значит «слияние»? Это восприятие другого связанным, буквально соединенным с собой. «Мы с ним — одно целое». В крайних случаях : «он – часть меня», или «я — часть его».

Так и говорят : «Моя половинка», «Мой человек». Помните как в песне : «Я – это ты, ты – это я».

Вот такая, «сиамская, близнецовая» сцепка.

Самый распространенный вид «слияния» : «Ты – моя часть». То есть женщина воспринимает своего мужа, как человека, который с ней одно целое, но себя чувствует центральной частью в этом «слиянии». А мужа воспринимает, как подчиненную часть. Поэтому его без зазрения совести – контролируют, им руководят. Он маленький и беспомощный «кенгуренок» в сумке у мамы. Если он что-то хочет сделать или как то просто мыслит по своему, то его одергивают, и внушают – как правильно. Быстро мужчина в таких отношениях понимает, что за каждое ослушание следует наказание и «душеспасительный» вынос мозга, и перестает сопротивляться.

У здоровой женщины, нет потребности контролировать и поучать мужа. Она знает, что он – отдельный автономный человек. А главное, она сама – самостоятельная и независимая женщина, которая уверена в себе. Поэтому, когда у мужа есть трудности или проблемы – она не спешит его поучать и нравоучать. Верит в то, что сам справится. И в большинстве случаев, действительно, даже если и был мужчина инфантильными до женитьбы – научается справляться и взрослеет.

Или убегает искать себе «маму-кенгуру». А с ней начинает спиваться. Из-за того, что живет постоянно под давлением и в зависимости эмоциональной, и алкоголь нужен, чтобы получать хотя бы временную передышку.

В чем разница между здоровой женщиной и «мамой- кенгуру»? Первая своего мужчину любит и уважает. Поэтому его не дергает, и спокойно относится к его ошибкам. Знает, что ему хватит сил справиться, а у нее самой хватает собственной жизненной устойчивости и независимости, и она сама от последствий его действий – не страдает.

«Мама – кенгуру»- мужа не любит. Она в нем болезненно нуждается, и внутри себя считает «малышом и идиотом». Знает, что если не контролировать и не присматривать за ним, то этот слабый, глупый, непрактичный и неумелый человек, точно что-то накосячит. Все его личные достижения – приписывает своему положительному влиянию, втайне считая, что если бы не она – он бы ничего не достиг. Но такие мужчины и правда мало чего достигают, потому что всю жизнь им «мама –кенгуру» лупит по рукам. Чтобы не дергались и не доставляли лишних проблем. Точнее, чтобы не придумывали, что они сами что-то могут сообразить и решить. От них требуется лишь реализовать план, который придумают за него и «никакой самодеятельности».

Зачастую требования и власть таких женщин – очень хитро завуалированы. Например, одна из комментаторов к моей статье «Ну и что, трудно позвонить?», выдает требование «подчиниться и предупредить о том, что задерживаешься» — «за нежелание заботы о душевном спокойствии жены».

Прекрасная подмена, да? «Я буду беспокоиться, а ты будешь так делать, чтобы я не беспокоилась». И вот такую манипуляцию, мы назовем заботой.

Нет. Истинная забота, это когда человека сам по своей воле решает что-то сделать для другого. Потому что у него есть на это желание.

А когда не делает – значит, что желание у него отсутствует, и поэтому вымогать это желание из него – это и есть насилие и попытки контроля.

И, вообще, о своих чувствах, в том числе о своем спокойствии, взрослые люди заботятся сами. Если есть возможность, предпринимают что-то, а если нет возможности – решают, что это вне зоны их влияния. И принимают ситуацию такой, какая она есть.

Вот только женщина в «слиянии», не может понять, что она и муж, это – два разных человека. И как мы собственной рукой застегнем, например, пальто на весеннем ветру, чтобы не мерзнуть, так и она мужем, как рукой, пытается что-то сделать такое, что ей кажется хорошим. Например, себя уберегает от беспокойства. Принуждая его заботиться о себе.

А тот, кто здоров, и у кого все в порядке с сепарацией, видит в таком отношении к другому, какую-то дикость, и не понимает, как можно устроить трагедию, потому что у мужа поменялись планы. И почему у кого-то возникает резкое беспокойство, когда взрослый, дееспособный, умеющий позаботится о себе человек, где-то находится, и нет знания о том, что с ним происходит. И зачем, вообще, об этом знать?

Ну и , конечно, решать сепарационные проблемы как-то нужно. И если у вас в семье есть зависимый, и вы готовы считать себя равноправным участником семейных отношений, и взять свою часть ответственности за происходящее, то вам нужна помощь в лечении созависимого поведения.

Тех кто живет в Нижнем Новгороде, приглашаю на свою группу помощи созависимым людям. Я, правда, могу помочь. Приходите!

У хорошей жены муж всегда

Рецепт семейного счастья

Абдуллах ибн Умар (да будет доволен им Всевышний) передает, что Пророк (мир ему) сказал:

«Каждый из вас – пастух и каждый из вас ответствен за свое стадо: повелитель – пастух по отношению к людям, ведомым им, и ответствен за них, мужчина – пастух по отношению к своим близким и ответствен за них, женщина – пастух по отношению к дому своего мужа и его детям и ответственна за них, раб – пастух по отношению к имуществу своего господина и ответствен за него. Стало быть, каждый из вас – пастух и ответствен за свое стадо!»

У каждого из супругов есть своя зона ответственности в семье – от которой зависит гармоничная и счастливая супружеская жизнь. Поэтому каждому из супругов следует добросовестно исполнять свою долю общего дела для достижения этой цели. И, наоборот, каждый из супругов должен стараться не совершать необдуманных поступков, которые могут поставить под удар семейное благополучие.

Читать еще:  Техосмотр машины 2012 года выпуска

1. Будьте добрым и снисходительным супругом.

Быть главой семьи – это не значит быть тираном, который держит в страхе своих домашних. Это означает, прежде всего, заботу и ответственность за всех членов семьи, снисхождение к их слабостям и терпение к их недостаткам.

2. Уважайте другого человека.

Уважение подразумевает признание права другого человека на свое мнение, на свою жизнь – куда никто, даже супруг, не вправе вторгаться. Не подозревайте свою жену и не выслеживайте ее – читая ее смс-сообщения или переписку в социальных сетях. Не высмеивайте увлечения или устремления вашей жены – поддержите ее в этом.

3. Не будьте грубыми – не оскорбляйте жену, не повышайте на нее голос. И уж тем более, не поднимайте руку на женщину.

Помните, что Пророк (мир ему) никогда не кричал на своих жен и не бил их – несмотря на то, что у него было девять жен. Тем более, вы должны суметь найти подход к одной жене, не прибегая к силе и угрозам.

4. Помните, что «женщины любят ушами».

Пускай вы каждый день доказываете своими поступками, что любите жену – трудитесь ради семьи, ремонтируете все вещи в доме, ходите за покупками – все равно, женщине хочется услышать от вас, что вы ее любите, что она единственная и неповторимая.

5. Не забывайте о романтике в браке.

Наш Пророк (мир ему) был весьма романтичным супругом – он шутил со своей женой Аишей, играл с ней, когда она была совсем молоденькой, бегал наперегонки, наделял ее ласковыми прозвищами.

6. Семья должна иметь приоритет перед друзьями и перед любыми хобби и увлечениями (футболом, рыбалкой, автомобилями).

Когда вы заболеете или окажетесь в беде, от кого вы будете ожидать помощи и поддержки? От любимой машины или от любимой жены?

7. Подмечайте позитивные изменения в облике или поведении жены – ее новое платье, которое она надела, чтобы вас порадовать, или новое блюдо, которое она научилась готовить.

Иногда жены стараются украшать себя для мужа – но мужья проявляют обидное равнодушие к их облику.

8. Следите за своей внешностью ради жены – регулярно принимайте душ, чистите зубы, держите в чистоте волосы. Даже дома нет место рваным футболкам и старым растянутым тренировочным брюкам.

Великий сподвижник Ибн Аббас (да будет доволен им Всевышний) говорил: «Мне нравится, когда моя жена украшается для меня, и поэтому я люблю украшаться для нее».

9. Не считайте зазорным для мужчины помочь жене в домашних делах. Разве вы более мужественны, чем Пророк (мир ему), а он не считал унизительным помогать своим женам.

10. Время от времени покупайте жене небольшие подарки. Пусть это будет безделушка, один цветок – какая-то мелочь. Дело не в ценности, а во внимании. Недаром в хадисе говорится, что подарки усиливают любовь: «Дарите подарки друг другу, поскольку это увеличивает любовь друг ко другу». (Муслим).

11. Не сравнивайте жену с другими женщинами.

Раз вы выбрали ее, то цените ее – ведь никто вас не заставлял жениться именно на этой женщине, умейте найти в ней достоинства: «Верующий не должен ненавидеть верующую. Ибо если ему не нравится в ней какая-то одна черта, то он будет доволен какой-то другой» (Муслим).

12. Если хотите сделать жене замечание, делайте это наедине, не при посторонних.

И делайте это в мягкой вежливой форме, без язвительных замечаний и оскорблений. Недопустимо критиковать жену при детях – у них должно быть уважение к матери.

13. Соблюдайте баланс в отношениях между родителями и женой.

Недопустимо ради любви к жене обижать родителей и прекращать общаться с ними, но нельзя и обижать жену из-за любви к родителям. Смотрите на нее собственными глазами – а не глазами своей мамы (которая может просто ревновать вас к жене).

14. Иногда мужья могут быть очень добрыми и приветливыми со всеми – с коллегами, друзьями, родителями, но не со своими женами и детьми.

Дома они считают себя вправе расслабиться и «побыть самим собой», то есть, срывать усталость и раздражение, говорить на повышенных тонах, подвергать жену обидным насмешкам и издевательствам. Ваше поведение с членами вашей семьи должно быть таким, чтобы они с нетерпением ждали вашего возвращения домой и не боялись его

15. Не обсуждайте ваши семейные дела с приятелями. И уже тем более, недопустимо обсуждать с другими подробности ваших интимных отношений:

«Самый худший среди людей перед Аллахом в Судный день – мужчина, который приближался к жене, выполняя супружеские обязанности, а потом разглашал ее секреты» (Муслим).

16. Исламская религия дала мужу право на развод – но этим правом ни в коем случае нельзя злоупотреблять.

Не грозите жене разводом по любому поводу – без очень веских причин. Помните о том, что «из всех дозволенных поступков самым ненавистным для Аллаха является развод».

1. Если вы хотите быть для мужа королевой, относитесь к нему, как к королю. Проявляйте уважение к мужу, дайте ему возможность чувствовать себя главой семьи, главным в доме.

2. Проявляйте радость, когда ваш муж возвращается домой – улыбайтесь ему, старайтесь принарядиться к его приходу. И вообще, старайтесь выглядеть красиво для мужа – забудьте о старых халатах, бигуди, растоптанных тапочках.

3. Не секрет, что женщины любят поныть и пожаловаться. Постарайтесь отвыкать от этой привычки – это очень раздражает мужчин. И вообще, мало кому понравится видеть с собой рядом вечно мрачное и недовольное существо.

4. Готовьте мужу его любимые блюда. Недаром говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Особенно, если у вас есть какая-то просьба к мужу, — излагайте ему ее не тогда, когда он усталый пришел с работы, а когда он поест и отдохнет.

5. Планируйте для мужа приятные сюрпризы – не только мужьям следует баловать жен и делать им подарки, то же самое относится и к женщинам. Не ждите какого-то особенного времени – пусть каждый день будет у вас не похож на другой. Покупайте ему какие-то приятные мелочи, которые он любит, делайте ему небольшие подарки – дело не в ценности вещи, а во внимании.

6. Не будьте одной из тех женщин, которые вечно недовольны своими мужьями. Недаром есть хадис о том, что в аду будет множество женщин, которые говорили своим мужьям: «Никогда я не видела от тебя ничего хорошего!».

Не завидуйте женам богатых и влиятельных мужей – вы не знаете, как у них устроена семейная жизнь, с какими проблемами они сталкиваются. Смотрите на тех, кому хуже, чем вам.

7. Споры неизбежны в браке – у супругов может быть разное мнение по каким-то вопросам. Но все эти разногласия следует решать мирно, идя на взаимные уступки и компромиссы, без ссор и скандалов, без взаимных упреков и оскорблений. Прежде чем начинать спорить с мужем, подумайте – такой уж это принципиальный вопрос, ради которого следует портить отношения?

Читать еще:  Приора седан вода в багажнике после дождя

8. До замужества женщины часто мечтают об идеальном доме и муже. Разумеется, действительность отличается от идеала – но мудрый человек умеет находить радость в том, что он имеет, не предаваясь бесплодным мечтам о том, чего у него нет.

9. Не имейте обыкновения попрекать мужа какими-то его ошибками и неправильными поступками, которые имели место в прошлом. Арабская пословица гласит, что плохие воспоминания следует писать на песке, откуда их будет легко стереть.

10. Старайтесь стать мужу другом и поддержкой, чтобы он доверял вам и делился с вами своими мечтами, планами, советовался в трудных ситуациях, не скрывал своих проблем.

11. Не скупитесь на похвалы мужу, благодарите его за всякое полезное дело, которое он делает для вас и вашей семьи. Хвалите его за его старания обеспечить семью всем необходимым, за его помощь вам по хозяйству, за занятия с детьми. Всем людям нравится, когда их добрые дела замечают и ценят – тогда им хочется сделать еще больше.

12. Старайтесь поддерживать хорошие отношения с родителями мужа. Не критикуйте и не оскорбляйте его маму, даже если вы с ней не в лучших отношениях.

13. Примите тот факт, что у мужа есть какие-то увлечения и занятия, помимо работы и домашних дел. Не мешайте его встречам с друзьями, не смейтесь над его любовью к футболу или иным спортивным мероприятиям, к рыбалке или автомобилям.

14. Не нужно «выносить сор из избы» — не пересказывайте ваши семейные дела вашей маме, подругам, родственницам, даже если вы с мужем поссорились. Вы помиритесь, а у окружающих вас людей сложится о вашем муже плохое впечатление.

15. Как бы это ни странно звучало, но муж должен быть ближе жене, даже чем дети. Дети рано или поздно вырастут и уйдут от вас в свою жизнь – в этом цель жизни родителей, чтобы дети стали взрослыми самостоятельными людьми. С кем вы останетесь в старости, если не сумели построить хорошие отношения с мужем?

16. Воспитывайте в детях уважение к отцу – не говорите о нем плохо в их присутствии, старайтесь, чтобы они не были свидетелями ваших споров и ссор. Следите, чтобы дети не мешали мужу отдохнуть, когда он устал после работы.

Пусть Всевышний дарует каждой супружеской паре семейное счастье и взаимопонимание.

Также по этой теме читайте:

Признаки здоровых отношений

Сердце или разум: выбор спутника жизни в исламе

10 заповедей хорошего мужа

10 заповедей мужу

1. Первая заповедь хорошего мужа гласит, что мужчине всегда стоит прислушиваться к советам жены, но, если, жена дает вам советы в том, в чем она, действительно, не может разбираться по природе своей, лучше поступить по-своему. Когда же советы жены относятся к области, в которой мало что понимает мужчина, ему лучше прислушаться, иначе ошибок и насмешек окружающих.

2. Идеальный муж должен оберегать жену, не перегружать жену домашней работой, а это значит, помогать по хозяйству. Эту заповедь советую соблюдать всем тем мужьям, кто хочет, чтобы жена всегда оставалась красивой. Если же жена будет все время делать работу по дому одна, красота ее очень скоро просто испарится. Говоря о помощи по хозяйству любимой жене, не имеется в виду мытье полов и стекол по всему дому, а также приготовление пищи.

Речь о том, что мужчине, во что бы то ни стало, необходимо осваивать домашнюю технику. Это, прежде всего, пылесос, утюг, посудомоечная и стиральная машина, микроволновая печь, имеющая кучу всевозможных функций, о которых почему-то знает только жена…. Доскональное изучение всего этого необходимо для того, чтобы в отсутствие жены муж по-прежнему мог «оставаться человеком». В конце концов, зная принципы работы всей техники в доме, хороший муж всегда сможет сделать сюрприз своей любимой, чтобы они смогли побыть все выходные только вдвоем, не думая о домашних хлопотах.

3.Идеальный муж – это муж, который ни при каких обстоятельствах не разрешает своей любимой жене поднимать тяжести. Ведь тяжелые сумки с продуктами – все-таки дело рук исключительно мужчин!

4. Заповеди хорошего мужа гласят также о том, что идеальный муж – это ни в коем случае не муж-ревнивец. Не стоит подвергать любимую супругу воздействию яростной ревности, если конечно жена не дает повода. Если супруга так хороша, чтоб ей вслед всегда оборачиваются мужчины, мужу стоит гордиться, что такая красотка, да еще и чудная хозяйка досталась именно ему. К чему ревность?!

5. Хороший муж никогда не станет рьяно доказывать своей любимой жене, что она неправа, и что все ее аргументы ничего не стоят. Любящий муж должен проявлять уважение и уступать жене, если уж согласиться хоть с одним ее доводом для мужа такая уж непосильная задача.

6. Одно из главных правил хорошего мужа состоит в том, что необходимо относиться с уважением к теще. Даже если теща и зять на дух друг друга не переносят, зятю следует хотя бы создавать вид глубокого уважения к матери вашей супруги и ни в коем случае не грубить ей. Ведь мы, девушки, тоже в большинстве своем, когда живем с законным мужем у его родителей, стараемся быть вежливыми и обходительными, ну или, в крайнем случае, просто молчать в ответ на колкости свекрови.

7. Еще одно правило хорошего мужа говорит о том, что не нужно постоянно терзать супругу расспросами о том, за какую сумму она купила ту или иную вещь (если, конечно, она не транжира). Идеальный муж всегда понимает – для того, чтобы жена выглядела стильно и красиво, необходимо тратить на нее достаточное количество денег.

8. Что касается воспитания детей, то совет для хорошего мужа здесь только один – все придерживаться правила «золотой середины». Иными словами, все должно быть в меру – и строгость, и нежность.

9. Главная задача идеального мужа – это обеспечить ей достойное существование. Хороший муж всегда найдет способ заработать достаточную сумму денег, чтобы обеспечить семью.

10. И, конечно же, самая главная заповедь хорошего мужа – любить жену, уважать ее и ценить. Ведь без таких нежных чувств не может быть полноценного семейного счастья!

У хорошей жены муж всегда

Один брат попросил меня написать статью о покорности жены мужу. Что я, как психолог, могла услышать в этой просьбе, если не тревогу за свою личную жизнь? Возможно, я и не придала бы значения этой теме, если впоследствии мне не стали бы встречаться в интернете дискуссии на тему прав мужчины и женщины, жены и мужа. И что действительно заинтересовало, так это то, что мужчины в них участвовали более активно, чем женщины. Хотя до сих пор тема соблюдения прав была наиболее актуальной и болезненной именно для женщин. Да, наверно, настали такие времена, когда мужчины больше переживают за свои права, чем женщины.

Читать еще:  Цена новой 14 модели ваз

Каждый хотел бы, чтобы окружающие уважали его собственные права. И каждый по-своему регулирует эту часть жизни. Кто-то словом, кто-то силой, кто-то мудростью. В любом случае, идея изменить окружающий мир без изменения самого себя, мне кажется обреченной на неудачу. Один умный человек сказал: «Хочешь изменить мир – уберись в своей комнате». Такова логика жизни: хочешь позитивных изменений, начинай с себя. С изменения своего поведения, отношения, убеждений. Также в Коране Всевышний Аллах говорит: «Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя».

Я думаю, что этот закон изменений и соответствия справедлив и в отношении семейной жизни. Все хотят праведных мужей и послушных жен, но лишь единицы задумываются о том, чтобы такое благо нужно заслужить, что такой(-му) супруге(-у) нужно соответствовать, если не хочешь нарушить баланс…

Глазами психологии. Чем опасен «неравный брак»?

Для начала хочется показать опасность выбора спутника, который «выше» или «ниже» по степени благонравия или богобоязненности. Так как это те самые критерии, на которые должен ориентироваться верующий(-ая). Мы рассмотрим это в рамках теории известного психолога, основоположника системных расстановок Берта Хелингера.

Хелингер вывел три закона, нарушение которых, согласно его теории, приводит к проблемам. Один из таких законов звучит как закон баланса. Его суть в том, что нарушение баланса в отношениях — это залог разрыва отношений. Потому что успешные отношения могут быть построены только на равном обмене между партнерами.

«В случае нарушения баланса, когда один даёт больше, чем другой, вероятно разрушение отношений, т.к. первый начинает чувствовать истощение и превосходство, а второй – выталкивается из обмена под давлением чувства вины и гнетущего ощущения себя ниже другого».

Согласно Хелингеру, тот, кто вкладывает в отношения, в семью меньше или тот, кто обходится с партнером хуже, чем партнер с ним – испытывает бессознательное чувство вины. И иногда он может под давлением этой вины вести себя еще более недостойно: применяя насилие, срываясь и агрессируя в отношении партнера. Наверно, этим объясняются те ситуации, когда муж бьет «очень хорошую жену» или когда жена еще больше жалуется даже на «очень хорошего мужа». То есть неадекватное поведение объясняется неравным обменом между партнерами. Пока обмен не уравняется, о счастливом браке, в котором удовлетворены оба партнера (а только такой брак и можно назвать счастливым), можно не задумываться.

Как быть, чтобы соблюдались твои права?

Если бы сердца вменяли проповедям и назиданиям о соблюдении прав супруга(-и), то в нашей умме не было бы ни одного недовольного семьянина. О правах друг друга пишут в интернете, печатных изданиях, говорят с минбаров, рассказывают в видеолекциях. Вряд ли проблема в незнании, потому что об этом слышно повсеместно. Скорее, проблема в закрытости сердец. И что еще было подмечено – часто информацию о том, как должна вести себя жена, можно найти именно у мужчины. А о том, каковы обязанности мужчин – ищите у женщин. То есть многие читают о том, как должны относиться к ним, но мало тех, кто знакомится со своими обязанностями и старается быть ответственным в их выполнении.

В Коране сказано:

«Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин. Они непричастны к тому, что говорят клеветники. Им уготовано прощение и щедрый удел».

АбдурРахман Ас-Саади в толковании к этому аяту писал:

«Развратные мужчины и женщины, а также развратные слова и деяния всегда присущи друг другу. Они достойны друг друга, повязаны друг с другом и похожи друг на друга. Добропорядочные мужчины и женщины, а также благие слова и деяния тоже присущи друг другу. Они тоже достойны друг друга, повязаны друг с другом и похожи друг на друга. Смысл этого положения самый широкий, и оно не имеет исключений».

Если бы проповеди и наставления в адрес других как-то действовали сами по себе, то благополучию нашей уммы, наверно, завидовал бы весь мир. Но логика жизни такова, что для того, чтобы изменить мир, нужно «убраться в своей комнате», как было сказано выше. Вернее, изменить себя. Если хочешь, чтобы соблюдались твои права, соблюдай права чужие. Если ты хочешь, чтобы жена была покорной и вызывала твое довольство, начни с себя: сделай все, что ты обязан в отношении нее, следуй примеру Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, в этом; если хочешь, чтобы жена была щедра к тебе, будь к ней щедр сам. Если хочешь, чтобы она тебя любила и уважала, проявляй любовь и уважение к ней. При этом нужно учитывать, что каждый человек индивидуален, и понимание любви и уважения у людей различно. Кто-то нуждается в постоянном эмоциональном контакте, а кому-то иногда нужно провести время в одиночестве. Учитывать особенности внутреннего мира партнера и уважать их – это путь к тому, чтобы твой партнер поступал так же и по отношению к тебе. Ведь когда ты хочешь сделать подарок человеку, ты выбираешь не то, что понравилось бы тебе, а то, что должно обрадовать именно его. Так же и в отношениях.

Закон справедливости

Вспоминается притча о человеке, который всю жизнь искал идеальную женщину. Он умирал, будучи стариком, и родственник спросили его, почему он так и никогда не женился. Старик ответил, что всю жизнь искал идеальную женщину. Его спросили:

— И ты не женился, потому что не нашел такую?

— Нет, — ответил старик. – Я встретил идеальную женщину. Но она искала идеального мужчину…

Не все нечестивые мужчины могут надеяться на такую удачу, которая была у фараона (его жена Асия), и не все женщины могут быть также удачливы, как жена пророка Лута. Поэтому:

1. мы должны стараться соответствовать тому идеальному человеку, которого хотели бы видеть в качестве супруги/супруга;

2. если мы хотим, чтобы соблюдались наши права, мы должны соблюдать права окружающих (семьи, друзей, гостей и т.д.);

3. мы должны учитывать особенности партнера. Что нравится одному, может не понравиться другому. Что один считает любовью, другой считает навязчивостью. Что интересно одному, другому может показаться скучным;

4. самое главное – делать все, что ты делаешь для семьи — ради довольства Аллаха. Да, ты зарабатываешь или готовишь ужин для своей семьи, но целью подобного должен быть мотив – чтобы Всевышний был доволен. Ты искренне проявляешь любовь и радуешь близких – ради довольства Аллаха. Ты покупаешь жене цветы или штопаешь мужу носки – пусть это будет совершено ради Аллаха.

Думаю, если соблюсти эти правила, неудовлетворенных браком будет гораздо меньше. Потому что когда вы прислушиваетесь к первым трем советам и делаете это ради четвертого, Всевышний Аллах становится вашим помощником и восстанавливает справедливость. Старайтесь быть как Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, и тогда ваши жены будут подобны Аише, да будет доволен ею Аллах. Будьте счастливы!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×